Форум : Юмор

Название : Анекдоты

lx : 18.07.07 10:02  Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Россия - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает... Растения выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Гость : 19.07.07 11:45  - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Гость : 20.07.07 10:03  Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Гость : 27.07.07 10:21  - Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу торчу? Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

lx : 31.07.07 08:18  Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

lx : 01.08.07 10:22  - Обед тебе не такой, гад?! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ну ладно, - крестится муж, - давай твои котлеты... ---------- - Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Жены! Все три чувствуют себя хорошо. ---------- Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ?! - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

lx : 02.08.07 11:17  - Как можно занять блондинку на несколько часов? - Надо написать на листке бумаги "переверни" с обеих сторон. ---------- Задачки: У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: "Неужели из-за яблок?" У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: "Кто из девочек привлекательнее?" У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: "Кто бежал из чужого сада последним?" У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: "О каких яблоках идет речь?" ---------- Подорожание жилья в Москве остановилось! Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. ---------- - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки. ---------- - Вася, а че такое матриархат? - Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе... ---------- - Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу хрен что подберешь! ---------- - Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые!" А то, что дети дома тупые, ее не волнует! ---------- "Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья..." ---------- Она и Он: - Кем будешь одеваться на Новый год? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?

lx : 03.08.07 09:54  - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тысяч рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хрена не помогают. ---------- Маленькие хитрости. Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

lx : 07.08.07 10:09  Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть! ---------- Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит: - Ну сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала! ---------- Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!.. ---------- Ну почему?! Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?!

lx : 08.08.07 11:23  - Как вы с завода попали на телевидение? Блат? - Какой блат? Сестла! ---------- Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... ---------- Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... "гpин", по-моемy... ---------- - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...

lx : 10.08.07 10:08  Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. ---------- - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! ---------- Николь Кидман в детстве мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты. ---------- И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Гость : 10.08.07 23:16  мужчина в своей жизни должен сделать 3 вещи. 1. построить жену2.посадить печень 3. вырастить живот

Света78 : 26.10.12 18:56  - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Kraft-Inter : 15.08.13 17:25  Таня ехала в метро и мечтала о том, как она выйдет замуж. И, действительно, вышла... на станции "Сокольники".

Brenda : 16.04.14 19:56  Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Brenda : 16.04.14 19:57  Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

mishanina*** : 16.04.14 23:56  - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду признателен. Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами? Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Mokko : 18.04.14 08:41  Недавно познакомившаяся парочка, решили заняться любовью. И во время этого дела оказалось, что у него не поднимается. Ну, она решила помочь советом: - вон, говорит, карандаши лежат, привяжи их к нему и у нас все должно получиться! После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

полина77 : 03.05.17 22:23  А мне больше нравятся анекдоты про Штирлица

abatis88 : 20.12.17 20:54  - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, спасибо, мы еще того не доели))

Нямяка : 21.12.17 16:37  Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

NANEE4KA : 28.12.17 11:36  Почитайте вот прикольные о зачатии.

Гость : 04.01.18 21:13  В поликлинике города Уфы, молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Гость : 04.01.18 21:29  В поликлинике города Улан-Уде массажист взял у девушки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

птичка : 11.02.18 12:33  Если-бы у печени были руки - то она задавила бы глотку. [ Редактировано птичка в 11.02.18 12:40 ]

Давинчи : 22.02.18 23:43  Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Гость : 14.12.18 08:33  Пpоизводственная гим­настика для pабот­ников банка. Pадио гово­pит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Гость : 14.12.18 14:20  - Алло, это цирк? - Да. - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Гость : 21.12.18 10:16  Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Гость : 24.12.18 09:52  - Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать в своей постели.

Гость : 24.12.18 23:13  Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Гость : 25.12.18 13:30  - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал... ???

Гость : 17.01.19 18:14  В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет: - Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: - А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Гость : 17.01.19 18:14  - Солнышко моё, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - А сланцы зачем?! - Кто знает, что это за сауна?..

Гость : 17.01.19 18:15  Алло, Вы женское такси заказывали? -Да я! -Вам поржать или покататься? -Поржать -Тогда выходите, она как раз парковаться будет...

Irina22 : 14.12.19 00:28  - Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта будет? - Нет. - Товары по акции интересуют? - Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Sponsor : 17.06.20 18:07  - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Mashenka : 23.06.20 10:08  - Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Mashenka : 23.06.20 10:10  Два попутчика: - Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? - А я таки нет.

Mashenka : 23.06.20 10:11  - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.

Mashenka : 23.06.20 10:13  "Вернемся к нашим баранам", - сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Mashenka : 23.06.20 10:14  - Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Mashenka : 23.06.20 10:16  Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?

Mashenka : 23.06.20 10:17  Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Lovelace : 01.07.20 10:33  Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Lovelace : 01.07.20 10:34  Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих.

Lovelace : 01.07.20 10:36  Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Lovelace : 01.07.20 10:37  - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - О"kеу! - И ты даже не хочешь спросить - что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Lovelace : 01.07.20 10:39  Моня рассказывает другу: - Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Lovelace : 01.07.20 10:40  Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим! - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Jeroen : 08.07.20 09:02  - Я сделаю тебя счастливым. - Купишь вискарика? - Нет, по настоящему счастливым. - Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Jeroen : 08.07.20 09:04  - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего?! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Jeroen : 08.07.20 09:07  - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Jeroen : 08.07.20 09:09  Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Jeroen : 08.07.20 09:11  - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Womanizer : 15.07.20 10:02  Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Womanizer : 15.07.20 10:03  - Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Далеко не всегда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается!

Womanizer : 15.07.20 10:04  - Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? - У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Womanizer : 15.07.20 10:05  Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Womanizer : 15.07.20 10:07  - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Pilger : 22.07.20 09:28  Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Pilger : 22.07.20 09:30  Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Pilger : 22.07.20 09:31  - Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. - Тоже мне новинка, я на своей "шестерке" уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Pilger : 22.07.20 09:33  - Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться.

Daino : 29.07.20 09:53  Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Daino : 29.07.20 09:56  – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

Daino : 29.07.20 09:57  - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Daino : 29.07.20 09:58  Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Гриня : 05.08.20 09:01  Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Гриня : 05.08.20 09:02  В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Гриня : 05.08.20 09:03  Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Гриня : 05.08.20 09:04  Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Лаванда : 12.08.20 09:51  - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?

Лаванда : 12.08.20 09:52  - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - О"kеу! - И ты даже не хочешь спросить - что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Лаванда : 12.08.20 09:54  Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Лаванда : 12.08.20 09:57  В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!

Bely : 19.08.20 09:43  Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Bely : 19.08.20 09:45  Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Bely : 19.08.20 09:47  Водка не бензин - за городом расход выше!

Bely : 19.08.20 09:48  - А Вы куда полетите отдыхать? - Да я летать боюсь. - А Вы перед взлетом выпейте. - Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

vas : 16.09.20 17:02

vas : 16.09.20 17:02

Derinka : 03.10.20 18:30  В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Георгина : 08.10.20 15:18  В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Георгина : 08.10.20 15:19  У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Георгина : 08.10.20 15:20  27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте - немцы. А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, суки, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!

Георгина : 08.10.20 15:20  - Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите.

Георгина : 08.10.20 15:21  - Рабинович, Вы слышали, что "Северный Поток-2" начал таки приносить деньги! - Да кто Вам такое сказал? - Поляки.

Георгина : 08.10.20 15:23  Встречайте! От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан". Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

Fallena : 12.11.20 14:23  Алиев звонит Путину: - Эрдоган твой самолет сбил? - Ну сбил. - Ты его мороженкой угостил? - Ну угостил. - Я твой вертолет сбил? - Ну сбил. - А мороженка где?!

Fallena : 12.11.20 14:24  - Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? - Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Fallena : 12.11.20 14:29  Подскажите, кто знает, российские миротворцы в Карабахе будут защищать армяноязычных от азербайджаноговорящих или наоборот, а то я что-то запутался...

Fallena : 12.11.20 14:31  Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина. - Красного или белого? - уточнил официант. - Безразлично. Я дальтоник.

Котелков : 02.12.20 14:42  - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем? У нас с тобой и так все хорошо! - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Котелков : 02.12.20 14:44  господь спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай все говорит

ВиталийМуралис : 02.12.20 15:28  Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Ленуся : 22.02.21 20:13  Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

Ленуся : 22.02.21 20:13  Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. "А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

Ленуся : 22.02.21 20:13  Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

Ленуся : 22.02.21 20:13  - 67 процентов блондинок - полные дуры! - А мне плевать. Я из остальных 13-ти!