Форум : Юмор

Название : Анекдоты

lx : 28.08.07 10:25  - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. ---------- Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином. ---------- - Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть! ---------- Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором... ---------- Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Гость : 29.08.07 11:15  - Чего нельзя сделать в космосе? - Повеситься.

Гость : 31.08.07 12:19  Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых. На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтобы не спалиться.

Гость : 02.09.07 15:20  - А я, Серега, с женой заключил классное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей сто рублей за час. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Скандал дикий? - Ты не понял, в чем кайф! Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"

lx : 03.09.07 09:53  Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. ---------- - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован. ---------- Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. ---------- Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

lx : 04.09.07 09:01  Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? ---------- Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. ---------- В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было тысячи две рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!

lx : 06.09.07 08:53  - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. ---------- Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление. ---------- Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить - она немножко беременна... ---------- ...А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... И испачкал помадой его рубашку... ---------- Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

lx : 07.09.07 08:28  Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день. ---------- Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

lx : 10.09.07 13:19  Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас!.. ---------- Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. ---------- Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

lx : 11.09.07 09:30  Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. ---------- ...а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо... ---------- В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать. ---------- Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины, - диван напротив телевизора. ---------- Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться. ---------- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе.

lx : 12.09.07 09:21  Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. ---------- Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем! ---------- Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...

lx : 13.09.07 10:47  Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. ---------- Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет! ---------- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, - чужие, потому что своих самолетов в Албании нет. ---------- Самое лучшее средство для ухода - ноги. ---------- У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. ---------- Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!" Адрес: "Ватикан, Папе".

Гость : 18.09.07 09:45  - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.

lx : 20.09.07 10:02  Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу. ---------- - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!. ---------- - Буратино, у тебя березовый сок какой группы? ---------- - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. ---------- Жена водителя московской маршрутки громко хлопнула дверью холодильника и тут же получила монтировкой по голове.

lx : 21.09.07 11:05  Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку. ---------- - Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

lx : 25.09.07 10:23  Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака! ---------- Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш": "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. - Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

Elena_Z : 22.04.09 07:03  Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!!! - Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!! - Молодец, Вовочка, садись, пять!!! Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет: - Сорри, Билли, - бизнес! ----------------------------------------------------------------------------------- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали. ------------------------------------------------------------------------------------ CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат

knopo4ca : 03.06.09 19:50  Учитель говорит: -Вовочка,что такое ответственность? -У меня одна пуговица на штанах. -И что? -Вот она и несёт всю ответственность!

Rastaman : 26.06.09 18:41  Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Rastaman : 26.06.09 18:42  Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Rastaman : 26.06.09 18:43  - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю.

Rastaman : 26.06.09 18:44  В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены!

Rastaman : 26.06.09 18:46  Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

Rastaman : 26.06.09 18:46  Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

Rastaman : 26.06.09 18:47  - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

Rastaman : 26.06.09 18:50  - Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты что? - Ну я остановил, извинил...

Rastaman : 26.06.09 18:59  У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Rastaman : 26.06.09 18:59  Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

Rastaman : 26.06.09 18:59  Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?

Rastaman : 26.06.09 19:00  Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!

Rastaman : 26.06.09 19:08  После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!

Rastaman : 26.06.09 19:09  Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции. Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу: - Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Rastaman : 26.06.09 19:09  Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!!

Rastaman : 26.06.09 19:10  Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает. Препод: - А вот тут у вас ошибка. Чел: - Почему? - Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася... Голос из аудиотории: - А чо я-то? Препод: - Ладно. Программист Саша... Другой голос: - А я при чём? - Хорошо. Программист Коля... Третий голос: - А я чо, хуже всех? - Б**. Программист Бхагаван!..

Rastaman : 26.06.09 19:11  Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно.

Rastaman : 26.06.09 19:11  Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила...

Зайк@ : 03.07.09 20:02  Мама спрашивает сына- "Вовочка, ты зачем в дедушку Ваню кирпичи бросал?" -" Извини мамочка, я больше так не буду"- отвечает Вовочка. -" А ему больше и не надо!!!"

Hokinrazi : 19.10.09 22:28  В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Hokinrazi : 19.10.09 22:32  Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Hokinrazi : 19.10.09 22:34  Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, ГОСПОДА!

Hokinrazi : 19.10.09 22:36  Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать! П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании? А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого? П: - Учитель, я все pавно не понял... А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа... А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...

Hokinrazi : 19.10.09 22:39  - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!

Hokinrazi : 19.10.09 22:39  1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: -Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? -Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор. -Почему вы так в этом уверены? -В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

Hokinrazi : 19.10.09 22:49  Пассажирский самолет ТУ154Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает. - "Ту" - Туполев, создатель самолета. 154 - количество пассажиров. А "Б2" - это мы с Машкой....:)))))

Hokinrazi : 19.10.09 22:51  Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао?

Hokinrazi : 19.10.09 22:52  Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Hokinrazi : 19.10.09 22:53  Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!

Hokinrazi : 19.10.09 22:55  - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.

Hokinrazi : 19.10.09 22:55  Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!

Hokinrazi : 19.10.09 22:56  К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Hokinrazi : 19.10.09 22:57  По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф!

Hokinrazi : 19.10.09 22:58  - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.

Hokinrazi : 19.10.09 22:58  Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...

Hokinrazi : 19.10.09 22:59  Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

Hokinrazi : 19.10.09 22:59  - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Hokinrazi : 19.10.09 23:02  - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!!

Hokinrazi : 19.10.09 23:02  Поймал образованный чукча золотую рыбку. -Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания. -Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку. Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес: - Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

Hokinrazi : 19.10.09 23:03  - Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал.

malaya : 28.10.09 21:17  Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: - Операция прошла успешно. - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

malaya : 28.10.09 21:18  Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена - А, потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

malaya : 28.10.09 21:20  Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

malaya : 28.10.09 21:24  Маленький брат со старшей сестрой лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем!

malaya : 28.10.09 21:26  Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник. Папа читает: - Русский - 2! - Математика - 2! - Физика - 2! - Пение... 5! Блин! Этот дебил еще и поёт!!!

malaya : 28.10.09 21:28  Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

malaya : 28.10.09 21:36  Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

malaya : 28.10.09 21:41  Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: -У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: -Послушала? -По-моему у меня правая колонка шумит, да?

malaya : 28.10.09 21:43  Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

malaya : 28.10.09 21:44  Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.

Varia : 03.12.10 03:26  Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Varia : 03.12.10 03:28  Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Varia : 03.12.10 03:29  Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Гость : 25.09.11 23:23  - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!)))

milana1 : 19.11.11 00:37  - Алло, привет, ну как вчера посидели? - Нормально, играли в игру "Вырви глазик". - И как? - Ничья, 2:2 .

Agniya : 26.10.12 13:35  - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, рожа дальше середины не пролазит!

Света78 : 26.10.12 18:57  Какой у вас красивый сын! - Это моя ДОЧЬ! - Ой, простите я не знал что у вы ее отец... - Я не отец, я МАТЬ!

g.nat2013 : 28.10.12 02:42  Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание. - ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!! - Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл! Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

AnnyshkasMaslom : 31.10.12 02:11  Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

птичка : 17.11.12 14:24  Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. [ Редактировано птичка в 17.11.12 14:25 ]

Antvas : 21.11.12 07:34  Шел медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел. Классика

Елень : 30.11.12 19:06  Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Елень : 30.11.12 19:07  Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

Елень : 30.11.12 19:07  риехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Семеновна : 13.02.13 08:41  Ну вот хоть посмеялась))))

vazonov11 : 08.05.13 16:36  Девушка, 22 года, ищет работу. - А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите. Через четыре года: - А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить! Ещё через два года: - У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет... Ещё через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете! Ещё через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

maybe : 22.05.13 17:27  Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой, я не буду!

Smorodinka : 28.05.13 01:04  Реально смешные анекдоты, парочку на заметку взяла, мужу расскажу)

mirana : 18.06.13 23:02  Существует три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Пора менять доллары

mirana : 18.06.13 23:04  Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Гость : 30.07.13 14:37  Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Ronda : 30.07.13 14:39  Немой пришёл устраиваться на работу. –Ваша фамилия? –Т..т..т… –Быстрее! –Т–т–т–т–т–т–т–т–т

Ronda : 30.07.13 14:39  В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!"

Kraft-Inter : 15.08.13 17:25  - Жена объявила мужу выговор. - С занесением в личное дело? - Нет, с вынесением личного мозга... - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт!

ТанюшаР : 07.12.13 21:33  Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Оранжевое_лето : 16.12.13 22:23  - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

FilatovaG : 09.02.14 11:09  Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет "Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество.." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: - Помогите! Я убил ещё одного!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто говно! -----------------------------------------------------------------------------------------------

Mokko : 18.04.14 08:42  обытия происходят в кабинете медицинской комиссии, где проверяют призывников. И вот перед врачом стоит оголенный кандидат выдвигающий жалобу на плохое зрение. Врач тут же начинает проверять это заявление , подняв кулак. Спрашивает: - Что Я сейчас делаю? - Да ничего не делаете! Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди. - А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач. - Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами. Тут врач заявляет: Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

fkf : 11.01.15 00:38  - А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Молодой человек, Вам какого формата печатать?!

Гость : 12.01.15 20:53  Здравствуйте !!! В наше движение "SOS" входят многодетные и малоимущие семьи, которым нужна материальная поддержка. Стратегической целью нашего движения является профилактика социального сиротства. Мы не организация, а скорее всего СКОРАЯ ПОМОЩЬ для таких семей...ссылки для помощи, неравнодушным к таким семьям . Вы просто копируете любую ссылку для помощи и вставляете в строку для поиска в своем браузере --- окончания в ссылках 50,100,150 это сумма Вашей помощи . Мы будем очень благодарны помощи.. http://yasobe.ru/na/pomogi100 http://yasobe.ru/na/pomogi50 http://yasobe.ru/na/pomogi150

Гость : 13.01.15 11:27  Здравствуйте дорогие форумчане....Извините что пишу не по теме. Помогите осуществить мечту малыша , какой месяц он спит и видит что ему подарят машинку на пульт управлении. Но у меня нет такой возможности, так получилось что я мама-одиночка 4-х детишек, и для меня эта мечта малыша просто невыполнима. Помогите кто может хоть 10 рублями, я буду очень благодарна всем Вам... номер киви кошелька для помощи +79807379178 и номер яндекс деньги 410011077163281 Еще раз прошу извинения.

DartVader : 19.01.15 01:07  Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.