/  Архив форума
   /  Юмор
/  Анекдоты. Бог наделил женщину красотой.

Форум : Юмор

Название : Анекдоты. Бог наделил женщину красотой.

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru


 Гость :

07.12.06 11:37
 Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

-----------

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

-----------

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

-----------

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще выйдите из колумбария!

-----------

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!..

-----------

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 lx :

08.12.06 11:26
 - Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Арфа в гробу - это же рояль!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

 lx :

11.12.06 00:06
 Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идут в театр...

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью".

 lx :

11.12.06 10:29
 Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход - через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу...
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик... И час пик автоматически смещается навстречу солнцу!

 lx :

15.12.06 12:00
 Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли. :-D

 Гость :

17.12.06 19:54
 Мысли жены в постели: "Он на меня не смотрит... Значит, я ему разонравилась... У него есть другая!!!"
Мысли мужа в постели: "Муха... на потолке... Как она там держится своими маленькими лапками?!"

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.

 Гость :

21.12.06 10:51
 Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Маленький Нострадамус - маме:
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блин, не знаешь?!

Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!

- Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

 lx :

22.12.06 15:40
 Два кобелька, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.

Дог:
- Я себе уже все ноги по колено отморозил!

Такса:
- Мне бы твои проблемы...

-------

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!

-------

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ты с ума сошел! Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

-------

Рекламный ролик:

"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!"