Форум : Юмор

Название : Анекдоты (- Давай играть в города, - говорит одна блондинка

lx : 15.06.07 06:36  - Давай играть в города, - говорит одна блондинка другой. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам...

gargulin : 17.06.07 21:12  Папа, а правда что интернет делает людей тупыми? -Гы сынок, ЛОЛ!

Helene : 17.06.07 21:24  Тест на проверку IQ содержит всего один вопрос: - Вы смотрите "Дом - 2"?

lx : 18.06.07 09:03  Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать; 2) когда уже все сломано. Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково... Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

lx : 19.06.07 08:22  Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" ---------- В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: - Андерсен. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Э-э-э... Памела Андерсен? ---------- Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Гость : 20.06.07 08:56  - Дорогая, я принял решение: бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

lx : 21.06.07 11:38  Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. ---------- Пьяный и злой отец приходит домой: - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.

lx : 21.06.07 11:46  Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... - Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму...

Гость : 22.06.07 10:44  Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось "Данон" от "Растишки?" - Нет! Дебил... От Гришки...

lx : 25.06.07 10:50  Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. ---------- - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... ---------- Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

lx : 26.06.07 12:03  Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! ---------- Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел. ---------- Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? - По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! ---------- Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

lx : 28.06.07 10:41  Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя. ---------- Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя: - Муж мой слаб... по этой части... - Алкаш, что ли? - подсказывает аптекарша. - Нет. - По мужской части? - Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Гость : 28.06.07 10:44  - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

lx : 29.06.07 01:34  Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. ---------- Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ох, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал.

Гость : 10.07.07 10:18  Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габбана, ничего в голову не лезет!

milana1 : 19.11.11 00:31  Идут под новый год две Блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

Гость : 13.01.15 11:28  Здравствуйте дорогие форумчане....Извините что пишу не по теме. Помогите осуществить мечту малыша , какой месяц он спит и видит что ему подарят машинку на пульт управлении. Но у меня нет такой возможности, так получилось что я мама-одиночка 4-х детишек, и для меня эта мечта малыша просто невыполнима. Помогите кто может хоть 10 рублями, я буду очень благодарна всем Вам... номер киви кошелька для помощи +79807379178 и номер яндекс деньги 410011077163281 Еще раз прошу извинения.

Гость : 15.01.15 20:34  прикольно))

Jassmin : 16.02.15 17:38  Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

vikysyaya : 21.06.15 21:06  - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. - Похоже, у нас новый председатель! Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Kalipso : 24.12.15 12:07  Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку Продавец протягивает арбуз и говорит : "Вот отличный, сладкий арбуз" Я - Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: "Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидорасы".

Treysi : 16.01.16 01:37  На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Oddly : 17.01.16 20:45  Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

Лизавета7 : 04.02.22 11:27  Анекдот с детства, плоский Колобок повесился