Форум : Юмор

Название : Анекдоты

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=1083&forum=21


 lx :

28.08.07 10:25
 - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
----------
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
----------
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
----------
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
----------
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

 Гость :

29.08.07 11:15
 - Чего нельзя сделать в космосе?
- Повеситься.

 Гость :

31.08.07 12:19
 Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтобы не спалиться.

 Гость :

02.09.07 15:20
 - А я, Серега, с женой заключил классное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей сто рублей за час.

- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Скандал дикий?

- Ты не понял, в чем кайф! Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"

 lx :

03.09.07 09:53
 Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
----------
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
----------
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
----------
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

 lx :

04.09.07 09:01
 Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
----------
Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
----------
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было тысячи две рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

 lx :

06.09.07 08:53
 - Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
----------
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
----------
Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить - она немножко беременна...
----------
...А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... И испачкал помадой его рубашку...
----------
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

 lx :

07.09.07 08:28
 Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
----------
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

 lx :

10.09.07 13:19
 Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас!..
----------
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
----------
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

 lx :

11.09.07 09:30
 Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
----------
...а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
----------
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
----------
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины, - диван напротив телевизора.
----------
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
----------
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе.

 lx :

12.09.07 09:21
 Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
----------
Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем!
----------
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...

 lx :

13.09.07 10:47
 Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
----------
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
----------
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, - чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.
----------
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
----------
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
----------
Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!"
Адрес: "Ватикан, Папе".

 Гость :

18.09.07 09:45
 - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

 lx :

20.09.07 10:02
 Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
----------
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!.
----------
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
----------
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
----------
Жена водителя московской маршрутки громко хлопнула дверью холодильника и тут же получила монтировкой по голове.

 lx :

21.09.07 11:05
 Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
----------
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

 lx :

25.09.07 10:23
 Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
----------
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш": "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!.. - Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

 Elena_Z :

22.04.09 07:03
 Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!

-----------------------------------------------------------------------------------

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

------------------------------------------------------------------------------------

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал,
покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

-------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат

 knopo4ca :

03.06.09 19:50
 Учитель говорит:
-Вовочка,что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!

 Rastaman :

26.06.09 18:41
 Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

 Rastaman :

26.06.09 18:42
 Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

 Rastaman :

26.06.09 18:43
 - Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

 Rastaman :

26.06.09 18:44
 В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

 Rastaman :

26.06.09 18:46
 Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

 Rastaman :

26.06.09 18:46
 Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

 Rastaman :

26.06.09 18:47
 - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

 Rastaman :

26.06.09 18:50
 - Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты что?
- Ну я остановил, извинил...

 Rastaman :

26.06.09 18:59
 У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

 Rastaman :

26.06.09 18:59
 Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

 Rastaman :

26.06.09 18:59
 Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

 Rastaman :

26.06.09 19:00
 Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

 Rastaman :

26.06.09 19:08
 После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

 Rastaman :

26.06.09 19:09
 Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

 Rastaman :

26.06.09 19:09
 Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

 Rastaman :

26.06.09 19:10
 Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём? - Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б**. Программист Бхагаван!..

 Rastaman :

26.06.09 19:11
 Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

 Rastaman :

26.06.09 19:11
 Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

 Зайк@ :

03.07.09 20:02
 Мама спрашивает сына- "Вовочка, ты зачем в дедушку Ваню кирпичи бросал?"
-" Извини мамочка, я больше так не буду"- отвечает Вовочка.
-" А ему больше и не надо!!!" :-D :-D :-D

 Hokinrazi :

19.10.09 22:28
 В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:32
 Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 Hokinrazi :

19.10.09 22:34
 Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:36
 Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...

 Hokinrazi :

19.10.09 22:39
 - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:39
 1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
-Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
-Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
-Почему вы так в этом уверены?
-В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

 Hokinrazi :

19.10.09 22:49
 Пассажирский самолет ТУ154Б2.
По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:
- Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?
Стюардесса с улыбкой отвечает.
- "Ту" - Туполев, создатель самолета.
154 - количество пассажиров.
А "Б2" - это мы с Машкой....:)))))

 Hokinrazi :

19.10.09 22:51
 Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

 Hokinrazi :

19.10.09 22:52
 Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

 Hokinrazi :

19.10.09 22:53
 Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:55
 - Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

 Hokinrazi :

19.10.09 22:55
 Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:56
 К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

 Hokinrazi :

19.10.09 22:57
 По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:58
 - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

 Hokinrazi :

19.10.09 22:58
 Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

 Hokinrazi :

19.10.09 22:59
 Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 Hokinrazi :

19.10.09 22:59
 - Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

 Hokinrazi :

19.10.09 23:02
 - Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

 Hokinrazi :

19.10.09 23:02
 Поймал образованный чукча золотую рыбку.
-Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
-Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

 Hokinrazi :

19.10.09 23:03
 - Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

 malaya :

28.10.09 21:17
 Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

 malaya :

28.10.09 21:18
 Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

 malaya :

28.10.09 21:20
 Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

 malaya :

28.10.09 21:24
 Маленький брат со старшей сестрой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!

 malaya :

28.10.09 21:26
 Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник.
Папа читает:
- Русский - 2!
- Математика - 2!
- Физика - 2!
- Пение... 5!
Блин! Этот дебил еще и поёт!!!

 malaya :

28.10.09 21:28
 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

 malaya :

28.10.09 21:36
 Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 malaya :

28.10.09 21:41
 Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
-У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре
- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
-Послушала?
-По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 malaya :

28.10.09 21:43
 Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

 malaya :

28.10.09 21:44
 Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

 Varia :

03.12.10 03:26
 Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

 Varia :

03.12.10 03:28
 Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

 Varia :

03.12.10 03:29
 Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

 Гость :

25.09.11 23:23
 - Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!)))

 milana1 :

19.11.11 00:37
 - Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2 :-o .

 Agniya :

26.10.12 13:35
 - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

 Света78 :

26.10.12 18:57
 Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

 g.nat2013 :

28.10.12 02:42
 Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик! :-D

 AnnyshkasMaslom :

31.10.12 02:11
 Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

 птичка :

17.11.12 14:24
 Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.



[ Редактировано птичка в 17.11.12 14:25 ]

 Antvas :

21.11.12 07:34
 Шел медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

:-D
Классика

 Елень :

30.11.12 19:06
 Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

 Елень :

30.11.12 19:07
 Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

 Елень :

30.11.12 19:07
 риехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

 Семеновна :

13.02.13 08:41
 Ну вот хоть посмеялась))))

 vazonov11 :

08.05.13 16:36
 Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

 maybe :

22.05.13 17:27
 Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой, я не буду!

 Smorodinka :

28.05.13 01:04
 Реально смешные анекдоты, парочку на заметку взяла, мужу расскажу)

 mirana :

18.06.13 23:02
 Существует три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Пора менять доллары

 mirana :

18.06.13 23:04
 Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 Гость :

30.07.13 14:37
 Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

 Ronda :

30.07.13 14:39
 Немой пришёл устраиваться на работу.
–Ваша фамилия?
–Т..т..т…
–Быстрее!
–Т–т–т–т–т–т–т–т–т

 Ronda :

30.07.13 14:39
 В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя!"

 Kraft-Inter :

15.08.13 17:25
 - Жена объявила мужу выговор.
- С занесением в личное дело?
- Нет, с вынесением личного мозга...

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

 ТанюшаР :

07.12.13 21:33
 Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

 Оранжевое_лето :

16.12.13 22:23
 - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

 FilatovaG :

09.02.14 11:09
 Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет "Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество.."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

 Mokko :

18.04.14 08:42
 обытия происходят в кабинете медицинской комиссии, где проверяют призывников. И вот перед врачом стоит оголенный кандидат выдвигающий жалобу на плохое зрение. Врач тут же начинает проверять это заявление , подняв кулак. Спрашивает: - Что Я сейчас делаю? - Да ничего не делаете! Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди. - А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач. - Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами. Тут врач заявляет: Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

 fkf :

11.01.15 00:38
 - А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!

 Гость :

12.01.15 20:53
 Здравствуйте !!! В наше движение "SOS" входят многодетные и малоимущие семьи, которым нужна материальная поддержка. Стратегической целью нашего движения является профилактика социального сиротства. Мы не организация, а скорее всего СКОРАЯ ПОМОЩЬ для таких семей...ссылки для помощи, неравнодушным к таким семьям . Вы просто копируете любую ссылку для помощи и вставляете в строку для поиска в своем браузере --- окончания в ссылках 50,100,150 это сумма Вашей помощи . Мы будем очень благодарны помощи.. http://yasobe.ru/na/pomogi100 http://yasobe.ru/na/pomogi50 http://yasobe.ru/na/pomogi150

 Гость :

13.01.15 11:27
 Здравствуйте дорогие форумчане....Извините что пишу не по теме. Помогите осуществить мечту малыша , какой месяц он спит и видит что ему подарят машинку на пульт управлении. Но у меня нет такой возможности, так получилось что я мама-одиночка 4-х детишек, и для меня эта мечта малыша просто невыполнима. Помогите кто может хоть 10 рублями, я буду очень благодарна всем Вам... номер киви кошелька для помощи +79807379178 и номер яндекс деньги 410011077163281 Еще раз прошу извинения.

 DartVader :

19.01.15 01:07
 Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

 Lianka :

21.01.15 15:53
 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

 Вebita :

21.01.15 16:10
 Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.

[ Редактировано Вebita в 21.01.15 13:11 ]

 Jassmin :

16.02.15 17:28
 спасибо за анекдоты, то что нужно мне сейчас)))

 Jassmin :

16.02.15 17:36
 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 Jassmin :

16.02.15 17:37
 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

 Sladkoeshka :

29.04.15 17:47
 Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

 Sladkoeshka :

05.05.15 11:46
 - Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

 Микошкин :

05.05.15 12:22
 Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник

 obielvi :

16.05.15 09:29
 Ответить
- Чего нельзя сделать в космосе?
- Повеситься.

 Life_IS_Life :

27.07.15 16:14
 - Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 HaTali :

01.08.15 13:10
 Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

 HaTali :

05.08.15 07:57
 Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

 HaTali :

05.08.15 07:58
 Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

 LikaPika :

19.08.15 14:08
 Класс!!! Спасибо, посмеялась)))))))

 Diden :

28.09.15 21:02
 - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

 Кирик :

27.11.15 17:31
 Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с*ка, я женат".

 Элла :

28.11.15 00:19
 Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

 Sayara :

04.12.15 09:29
 Ха-ха-ха! здорово, особенно про фонарик понравился анекдот...

 птичка :

09.12.15 14:34
 - Я у тебя как золушка: стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке.

 Pippa :

23.12.15 10:48
 - Что нужно убрать из секса, чтобы
он перестал быть банальным?
- Букву Б.

 Kalipso :

24.12.15 12:06
 - Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

 nata_kotova :

19.02.16 23:50
 Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!! :-D :-D :-D

 olyashelest :

12.05.16 19:43
 насмеялась от души :-)

 lenakosichka :

30.05.16 20:34
 весело))

 АринаЛитвин :

30.05.16 20:56
 Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на х*ен ножки у кровати.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:32
 По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится еще больше, и начнет чудить! Нельзя, нельзя этого допустить!

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 - А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались.
- Как и лесбиянок, это их не особо трогает.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:34
 Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:34
 Скажи мне, кто твой враг, и я решу: безопасно ли с тобой дружить.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:34
 Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:35
 Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:35
 Если вы перестали тонуть, то это ещё не значит, что уже достигнуто дно

 dmsamoilov :

13.08.16 12:36
 Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

 dmsamoilov :

13.08.16 12:36
 Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:36
 В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

 koseev :

23.09.16 12:10
 Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.


[ Редактировано koseev в 18.05.17 04:03 ]

 izizi :

16.11.16 14:26
 ХА,, посмеялась)) спассибо

 -Mirnaya- :

26.02.17 12:45
 Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

 Мефала :

23.03.17 22:50
 Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

 SergejJ :

08.04.17 21:53
 Нормальный работник)

 Angrenost :

21.04.17 08:53
 - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 Molan :

22.04.17 15:28
 ахаахахах))))) ;-) :-o 8-) :-o

 полина77 :

03.05.17 22:18
 Прикольно о наболевшем

 Гость :

06.05.17 12:29
 - Сема, а сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 килограмм стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется!
:-)

 полина77 :

07.05.17 22:56
 Классные анекдоты :-D :-D :-D

 Гость :

08.05.17 04:39
 Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую...Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

 Саша85 :

08.05.17 18:12
 Прикольные анекдоты

 Гость :

09.05.17 08:11
 Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

 Гость :

10.05.17 07:26
 Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку под суетился - и год свободен!

 полина77 :

10.05.17 23:02
 :-D ;-) 8-) :-P

 Гость :

11.05.17 14:52
 Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

 Green :

21.07.17 16:34
 - Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

 Green :

21.07.17 16:35
 Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

 Christian :

30.07.17 13:12
 Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно

 Christian :

30.07.17 13:14
 Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека.

 Christian :

30.07.17 13:14
 Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

 Christian :

30.07.17 13:15
 Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

 Athrad :

31.07.17 10:05
 Ничто так не стимулирует на уборку, как слова:" Через полчаса буду у тебя!".

 pavlik16 :

28.03.18 17:42
 ахахах)))

 Verter :

30.03.18 23:12
 Реальная история.
На завод приходит пьяный до безобразия инженер.Отправляют писать объяснительную.Пишет:-Сегодня,13 марта,пока ехал на работу,выпил 2 бутылки вина и неожиданно для себя опьянел.

 nextgirls :

01.04.18 02:01
 -Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!

 nextgirls :

01.04.18 02:02
 Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 nextgirls :

01.04.18 02:02
 Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....

 nextgirls :

01.04.18 02:02
 Ходит по рынку женщина-продаёт горячие напитки и кричит: Чай, кофе, капучино, миньет. Её спрашивают: Миньет почём?- 30 гривень. -А пятёрку скинешь? Не могу-я реализатор.

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Из нее
выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление
- А кем там работаешь?;
- Метателем ножей!;
- Ух-ты, никогда не видел, покажи.
Достает мужик ножи и начинает ими жонглировать. Рядом проезжает
машина и муж жене говорит: - хорошо, что я пить бросил, а то
видишь, какие в ГАИ пошли тесты на алкоголь!

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 -Пап, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви!

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 OlgaKras :

02.04.18 15:05
 В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

 Фаер :

16.04.18 20:37
 Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

 Sylvaner :

05.05.18 15:03
 Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

 Sylvaner :

05.05.18 21:50
 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

 Sylvaner :

05.05.18 21:51
 Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

 Sylvaner :

05.05.18 21:51
 Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

 Sylvaner :

05.05.18 21:51
 Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

 Sylvaner :

05.05.18 21:52
 Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 Sylvaner :

05.05.18 21:52
 Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*ец – ты единственный!

 Sylvaner :

05.05.18 21:52
 Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив университета - по меньшей мере, свинство.

 Sylvaner :

05.05.18 21:53
 Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: Бегом домой!!! Смотрю, толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам!

 Sylvaner :

05.05.18 21:53
 Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...

 Sylvaner :

05.05.18 21:53
 Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

 Sylvaner :

05.05.18 21:54
 Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

 Sylvaner :

05.05.18 21:54
 Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.

 esaththlisar :

07.06.18 11:23
 Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

 Lilia :

28.06.18 14:56
 Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

 Juliaa :

29.09.18 15:40
 - Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 Гость :

07.11.18 18:01
 ;-) :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 Гость :

11.12.18 15:38
 - Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

 Гость :

12.12.18 10:51
 Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

 Гость :

12.12.18 10:52
 Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т - раздельно.

 Гость :

13.12.18 10:20
 Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 Гость :

14.12.18 08:31
 - Я очень елеустремленный человек.

- Целеустремленный, ты хотел сказать?

- Нет.

 Гость :

14.12.18 14:21
 В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.

 Гость :

17.12.18 13:50
 Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

 Гость :

24.12.18 09:53
 Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

 Гость :

24.12.18 23:10
 Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

 July88 :

10.04.19 17:29
 Спасибо за настроение)) раньше столько анекдотов знала, а сейчас не могу вспомнить, когда надо)

 Виталина :

16.05.19 11:27
 Вот еще интересная подборка о зачатии https://anekdoti-zac...die.ru/ чтоб в роддоме не скучать...После серьезного разговора мамы и 5-летнего сына о сексе, ребенок радостно бежал встречать папу с работы, со словами: "Ура! Наш папочка пришел, сперматозоиды принес"

 verinukka :

30.05.19 15:01
 - У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? - Пальцем покажи.

 manyasavina :

25.06.19 17:36
 Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

 MarkoPolo22 :

03.07.19 12:41
 Спасибо за хорошее настроение)

 mirrandina :

16.08.19 14:10
 Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Kwazi :

05.11.19 15:30
 Мне так от бати прилетало, когда на рыбалке шумел :-D

 Lorenz :

05.11.19 15:39
 Цитата:
manyasavina пишет:
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Вспомнился еще такой анекдот:
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
Вообще есть много угарных анекдотов про мужа и жену https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mujaijenu-2.html Муж и жена -одна сатана)

 Domosedka :

27.11.19 21:31
 Спасибо. Улыбнуло.

 Irina22 :

14.12.19 00:25
 - Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

 Irina22 :

14.12.19 00:26
 - Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

 retaalexander :

03.02.20 17:13
 Звонок с военкомата: готовы служить? нажмите *, если нет, нажмите #

 Mashenka :

23.06.20 10:26
 Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

 Mashenka :

23.06.20 10:27
 Утром Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 Mashenka :

23.06.20 10:29
 - Слышала, ты рассталась с парнем.
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Конечно нет!
- Вот и он не смог.

 Mashenka :

23.06.20 10:30
 Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

 Mashenka :

23.06.20 10:34
 Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

 Lovelace :

01.07.20 10:50
 - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 Lovelace :

01.07.20 10:51
 Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

 Lovelace :

01.07.20 10:53
 Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 Lovelace :

01.07.20 10:54
 Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

 Lovelace :

01.07.20 10:56
 Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

 Lovelace :

01.07.20 10:58
 - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

 Jeroen :

08.07.20 09:36
 Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

 Jeroen :

08.07.20 09:38
 - Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календарике.

 Jeroen :

08.07.20 09:40
 - Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

 Jeroen :

08.07.20 09:41
 С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 Jeroen :

08.07.20 09:44
 Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

 Jeroen :

08.07.20 09:45
 Жена гневно мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

 Jeroen :

08.07.20 09:47
 Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

 Womanizer :

15.07.20 10:14
 Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

 Womanizer :

15.07.20 10:15
 - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

 Womanizer :

15.07.20 10:15
 Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

 Womanizer :

15.07.20 10:17
 Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 Womanizer :

15.07.20 10:19
 В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

 Pilger :

22.07.20 09:38
 - Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

 Pilger :

22.07.20 09:39
 Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

 Pilger :

22.07.20 09:40
 Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

 Pilger :

22.07.20 09:41
 На работе. - Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей конечно! Чего терпеть... - Говоришь, выпить? А что, это идея!

 Pilger :

22.07.20 09:42
 Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

 Pilger :

22.07.20 09:44
 Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.

 Daino :

29.07.20 10:04
 Николай Валуев давит тараканов взглядом.

 Daino :

29.07.20 10:06
 Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

 Daino :

29.07.20 10:07
 Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

 Daino :

29.07.20 10:08
 Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 Гриня :

05.08.20 09:10
 - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 Гриня :

05.08.20 09:12
 Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 Гриня :

05.08.20 09:14
 Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 Лаванда :

12.08.20 10:07
 - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

 Лаванда :

12.08.20 10:08
 Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

 Лаванда :

12.08.20 10:10
 - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

 Лаванда :

12.08.20 10:12
 - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

 Лаванда :

12.08.20 10:14
 - Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

 Bely :

19.08.20 09:54
 – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

 Bely :

19.08.20 09:55
 Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

 Bely :

19.08.20 09:57
 Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки.

 Bely :

19.08.20 09:58
 – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

 Гость :

14.09.20 13:27
 :-D :-D :-D :-D

 Derinka :

03.10.20 18:29
 Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=1083&forum=21