Форум : ЮморНазвание : Re: Анекдот
© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru
URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=28042&forum=21
|
arthurfortune :
|
23.04.20 21:31 |
 Домушник заходит в квартиру и начинает искать ценности.
Вдруг слышит голос сзади.
- Иисус за тобой наблюдает, Иисус за тобой наблюдает
Оборачивается и видит попугая.
Спрашивает:"Ты кто?, Как тебя зовут?"
Попугай в ответ:"Моисей"
Домушник:"И кто тебя так назвал?"
Попугай:"Хозяин! Меня Моисеем, а ротвейлера Иисусом. И он сейчас за тобой наблюдает."
 | |
|
kartina : |
26.04.20 16:59 |
|
Смешно. | |
|
s7kam : |
27.04.20 16:10 |
 Очень бородатый анекдот  | |
|
KyklaVoodoo : |
19.05.20 12:51 |
зачем вы написали Re:?
с понтом это ответ?) | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:18 |
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:19 |
- Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся... | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:20 |
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Снято! объявил режиссер. . | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:22 |
|
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации. | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:23 |
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи! | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:24 |
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте. | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:25 |
|
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:41 |
|
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:42 |
- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза... | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:44 |
Идет бракоразводный процесс.
- Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
- Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!" | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:45 |
|
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:47 |
|
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец! | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:48 |
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я? | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:13 |
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал! | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:14 |
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит! | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:15 |
|
Запись в дневнике. "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо" | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:17 |
|
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие. | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:31 |
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!! | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:33 |
|
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:08 |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: - Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?! | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:09 |
|
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью". | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:10 |
|
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:12 |
|
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:12 |
|
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:34 |
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:35 |
|
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:36 |
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . . | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:38 |
|
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:00 |
|
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:01 |
|
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:02 |
|
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:03 |
|
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. | |
|
Гриня : |
05.08.20 09:06 |
|
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену. | |
|
Гриня : |
05.08.20 09:07 |
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал. | |
|
Гриня : |
05.08.20 09:09 |
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя. | |
|
Лаванда : |
12.08.20 09:59 |
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси.. | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:00 |
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать! | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:02 |
|
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:04 |
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!... | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:05 |
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик. | |
|
Bely : |
19.08.20 09:50 |
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили. | |
|
Bely : |
19.08.20 09:51 |
|
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился... | |
|
Bely : |
19.08.20 09:52 |
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился? | |
|
Bely : |
19.08.20 09:53 |
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки. | |
|
Derinka : |
03.10.20 18:27 |
|
Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом." | |
|
© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru
URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=28042&forum=21
|