Форум : Консультации детского психолога

Название : Хочу быть первой!

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=2231&forum=24

 MARKA :

 05.07.09 10:36
 Здравствуйте, уважаемый психолог!
Хочу посоветоваться по поводу проблемы, которая у нас возникает ежедневно по несколько раз в день. У меня две дочки, 4,5 и 7 лет. Каждый раз, когда мы идем домой, дети начинают соревноваться: кто первый добежит до подъезда, потом кто первый добежит по лестнице до квартиры, кто первый разуется и войдет в квартиру. Зачастую первая прибегает старшая, а младшая совершенно не может принять ситуацию, в которой она оказывается второй: каждый раз начинается рев. Даже если старшая притормаживает на улице, на лестнице (по моей просьбе), а в квартиру входит первая, младшая ревет не меньше, и никакие убеждения в том, что до этого первая была она, и в следующий раз, если постарается, будет первой, не помогает. Что тут можно сделать?

 Катерина :

 05.07.09 19:40
 Здравствуйте. В семьях где двое детей всегда возникает некоторая ревность и соперничество. Задача родителей все время сглаживать это соперничество, чтобы оно переросло в здоровую конкуренцию, а не в войну за любовь родителей. Не рекомендуется сравнивать детей и противопоставлять друг другу. Подарки должны быть равноценными, необходимо хвалить детей и говорить как они Вам дороги (одинаково дороги). Игру я рекомендовала бы заменить. Такого рода игра все время будет "принижать" младшую и "возвышать " старшую, ведь их физические возможности изначально не равны. Вы можете объяснить, что в такие игры лучше играть группами и предложить другую игру (без соревновательного эффекта).

 MARKA :

 06.07.09 15:45
 Спасибо за ответ. Все-таки мне непонятно, как "изъять" эту соревновательность - младшая без объявления соревнования просто начинает бежать к дому, ну а старшая "принимает вызов". А если один из детей лучше фантазирует и рисует, а у другого лучше развито логическое мышление - это тоже нельзя подчеркивать? Я в определенном возрасте поняла, что важно не "делать лучше других", а "делать лучше себя", т.е. не равняться на уровень других, а самосовершенствоваться, очень хочется передать эту истину детям, но у меня, увы, не получается.

 Катерина :

 06.07.09 17:38
 Если один лучше другого фантазирует, то Вы его за это хвалите, а не говорите, что у нее получается лучше чем у кого-то. СРАВНЕНИЯ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Сравнивая своих детей родитель дает понять, что кто то может быть лучше, а кто то хуже. И тогда становится не Важно, что у каждого свои таланты и наклонности.
Свой опыт передать не возможно... Вы можете им поделиться (рассказав о себе, о своих чувствах и мыслях), а Ваши дети приобретут свой опыт.
В вашей семье было тоже двое детей?
Побуждение младшей дочки играть в эту игру, может быть вызвано именно тем, что она хочет "дорасти" до сестры. Возможно ей часто напоминают, что она младшая?. Как Вы сами считаете - в равной ли степени поддерживаете и хвалите детей? Вы не делаете между ними различий в отношениях?

 MARKA :

 08.07.09 22:58
 Точно, сама вспомнила, когда говорят "ты лучше в этом, а она лучше в том", слышишь только "ты хуже в том".
Если Ваши вопросы не риторические, то отвечаю: у меня тоже была старшая сестра. Задумалась, насколько часто говорю детям, кто младше, а кто старше. Да, иногда об этом говорю. Но у нас обратная проблема: младшая хочет "всегда быть маленькой", даже однажды сказала: "Не буду есть чтобы не вырасти и никогда не умереть", а еще у нее стимул не расти, чтобы всегда быть рядом со мной (угораздило меня однажды сказать, что когда она вырастет, я не буду постоянно находиться с ней рядом). К своим детям отношусь по-разному, т.к. старшая более самостоятельная, а младшая очень "мамская".

 Катерина :

 09.07.09 00:39
 Добрый вечер MARKA. Когда я говорила об отношении к детям я имела ввиду несколько иное... Конечно старшая дочь более самостоятельная и восприятие у нее более зрелое. Но меры воспитания и эмоциональный фон должны быть одинаковыми к обеим дочкам. Похвала и наказания должны быть заслуженными, а не зависеть от возраста; подарки - равноценными; сравнения и постоянного подчеркивания возраста не должно быть и т.п. Подчеркивая возраст одного из детей, при его поступках, родитель невольно отмечает "несостоятельность" возраста другого, т.е. получается сравнение. Допустим, родители часто говорят о самостоятельности старшей и ставят ее в пример или накладывают запреты младшей указывая на возраст. А бывает наоборот - младшей все прощается, и тогда, у ребенка нет стимула взрослеть. Сильная привязанность бывает компенсаторной - при нехватке эмоциональной поддержки (похвалы и одобрения) или общения и совместных игр. Сказанное Вами могло повлиять на привязанность. Но для формирования проблемы нужен не только "пусковой" механизм, но и "почва" (определенный эмоциональный настрой - фон). Если нет почвы, то травмирующая ситуация быстро проходит и не доставляет длительного дискомфорта.
Не знаю, понятно ли я изъясняюсь?
Вообще воспитание - это метод проб и ошибок :-) Поэтому надо пробовать и делать выводы: что эффективно, а что нет. А еще надо почаще себе задавать вопрос - какой цели добиваетесь конкретным воспитательным действом и зачем Вам это надо?

 MARKA :

 09.07.09 01:08
 Не очень понятно, но я еще подумаю, может, разберусь:) Еще раз спасибо, будем пробовать (а насчет задаваться вопросом о цели - обычно я уже после рассматриваю, к чему привели те или иные мои действия).

 Катерина :

 10.07.09 13:43
 У Ю.Б. Гиппенрейтер есть хорошая книга, рекомендую... "Любить ребенка. КАК?"

 MARKA :

 13.07.09 01:22
 Читала, видимо, не впрок? Читала и перечитывала, советовала и даже дарила.

 Катерина :

 13.07.09 14:24
 Почитайте другие книги этого же автора - у нее все хорошие. Можно почитать Захарова А.И., "Неврозы у детей и психотерапия", или другие его книги... Сейчас что-то изменилось?

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru

URL этой темы
http://www.detiseti.ru/modules/newbb_plus/viewtopic.php?topic_id=2231&forum=24