/  Архив форума
   /  Юмор
/  Анекдоты

Страница 2 всего 3«1[2]3»

Форум : Юмор

Название : Анекдоты

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru


 Lianka :

21.01.15 15:53
 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

 Вebita :

21.01.15 16:10
 Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.

[ Редактировано Вebita в 21.01.15 13:11 ]

 Jassmin :

16.02.15 17:28
 спасибо за анекдоты, то что нужно мне сейчас)))

 Jassmin :

16.02.15 17:36
 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 Jassmin :

16.02.15 17:37
 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

 Sladkoeshka :

29.04.15 17:47
 Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

 Sladkoeshka :

05.05.15 11:46
 - Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

 Микошкин :

05.05.15 12:22
 Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник

 obielvi :

16.05.15 09:29
 Ответить
- Чего нельзя сделать в космосе?
- Повеситься.

 Life_IS_Life :

27.07.15 16:14
 - Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

 Гость :

01.08.15 13:10
 Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

 Гость :

05.08.15 07:57
 Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

 Гость :

05.08.15 07:58
 Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

 LikaPika :

19.08.15 14:08
 Класс!!! Спасибо, посмеялась)))))))

 Diden :

28.09.15 21:02
 - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

 Кирик :

27.11.15 17:31
 Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с*ка, я женат".

 Элла :

28.11.15 00:19
 Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

 Sayara :

04.12.15 09:29
 Ха-ха-ха! здорово, особенно про фонарик понравился анекдот...

 птичка :

09.12.15 14:34
 - Я у тебя как золушка: стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке.

 Pippa :

23.12.15 10:48
 - Что нужно убрать из секса, чтобы
он перестал быть банальным?
- Букву Б.

 Гость :

24.12.15 12:06
 - Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

 nata_kotova :

19.02.16 23:50
 Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!! :-D :-D :-D

 olyashelest :

12.05.16 19:43
 насмеялась от души :-)

 lenakosichka :

30.05.16 20:34
 весело))

 АринаЛитвин :

30.05.16 20:56
 Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на х*ен ножки у кровати.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:32
 По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится еще больше, и начнет чудить! Нельзя, нельзя этого допустить!

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

 dmsamoilov :

13.08.16 12:33
 - А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались.
- Как и лесбиянок, это их не особо трогает.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:34
 Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:34
 Скажи мне, кто твой враг, и я решу: безопасно ли с тобой дружить.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:34
 Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:35
 Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:35
 Если вы перестали тонуть, то это ещё не значит, что уже достигнуто дно

 dmsamoilov :

13.08.16 12:36
 Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

 dmsamoilov :

13.08.16 12:36
 Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

 dmsamoilov :

13.08.16 12:36
 В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

 koseev :

23.09.16 12:10
 Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.


[ Редактировано koseev в 18.05.17 04:03 ]

 izizi :

16.11.16 14:26
 ХА,, посмеялась)) спассибо

 -Mirnaya- :

26.02.17 12:45
 Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

 Мефала :

23.03.17 22:50
 Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

 SergejJ :

08.04.17 21:53
 Нормальный работник)

 Angrenost :

21.04.17 08:53
 - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 Molan :

22.04.17 15:28
 ахаахахах))))) ;-) :-o 8-) :-o

 полина77 :

03.05.17 22:18
 Прикольно о наболевшем

 Гость :

06.05.17 12:29
 - Сема, а сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 килограмм стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется!
:-)

 полина77 :

07.05.17 22:56
 Классные анекдоты :-D :-D :-D

 Гость :

08.05.17 04:39
 Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую...Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

 Саша85 :

08.05.17 18:12
 Прикольные анекдоты

 Гость :

09.05.17 08:11
 Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

 Гость :

10.05.17 07:26
 Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку под суетился - и год свободен!

 полина77 :

10.05.17 23:02
 :-D ;-) 8-) :-P

 Гость :

11.05.17 14:52
 Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

 Green :

21.07.17 16:34
 - Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

 Green :

21.07.17 16:35
 Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

 Гость :

30.07.17 13:12
 Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно

 Гость :

30.07.17 13:14
 Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека.

 Гость :

30.07.17 13:14
 Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

 Гость :

30.07.17 13:15
 Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

 Athrad :

31.07.17 10:05
 Ничто так не стимулирует на уборку, как слова:" Через полчаса буду у тебя!".

 pavlik16 :

28.03.18 17:42
 ахахах)))

 Verter :

30.03.18 23:12
 Реальная история.
На завод приходит пьяный до безобразия инженер.Отправляют писать объяснительную.Пишет:-Сегодня,13 марта,пока ехал на работу,выпил 2 бутылки вина и неожиданно для себя опьянел.

 nextgirls :

01.04.18 02:01
 -Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!!

 nextgirls :

01.04.18 02:02
 Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 nextgirls :

01.04.18 02:02
 Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть....

 nextgirls :

01.04.18 02:02
 Ходит по рынку женщина-продаёт горячие напитки и кричит: Чай, кофе, капучино, миньет. Её спрашивают: Миньет почём?- 30 гривень. -А пятёрку скинешь? Не могу-я реализатор.

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Из нее
выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление
- А кем там работаешь?;
- Метателем ножей!;
- Ух-ты, никогда не видел, покажи.
Достает мужик ножи и начинает ими жонглировать. Рядом проезжает
машина и муж жене говорит: - хорошо, что я пить бросил, а то
видишь, какие в ГАИ пошли тесты на алкоголь!

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 -Пап, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви!

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 nextgirls :

01.04.18 02:03
 Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 OlgaKras :

02.04.18 15:05
 В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

 Фаер :

16.04.18 20:37
 Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

 Sylvaner :

05.05.18 15:03
 Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

 Sylvaner :

05.05.18 21:50
 Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

 Sylvaner :

05.05.18 21:51
 Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

 Sylvaner :

05.05.18 21:51
 Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

 Sylvaner :

05.05.18 21:51
 Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

 Sylvaner :

05.05.18 21:52
 Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 Sylvaner :

05.05.18 21:52
 Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*ец – ты единственный!

 Sylvaner :

05.05.18 21:52
 Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив университета - по меньшей мере, свинство.

 Sylvaner :

05.05.18 21:53
 Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: Бегом домой!!! Смотрю, толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам!

 Sylvaner :

05.05.18 21:53
 Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...

 Sylvaner :

05.05.18 21:53
 Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

 Sylvaner :

05.05.18 21:54
 Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

 Sylvaner :

05.05.18 21:54
 Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.

 esaththlisar :

07.06.18 11:23
 Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

 Lilia :

28.06.18 14:56
 Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

 Juliaa :

29.09.18 15:40
 - Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 Гость :

07.11.18 18:01
 ;-) :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 Гость :

11.12.18 15:38
 - Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

 Гость :

12.12.18 10:51
 Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

 Гость :

12.12.18 10:52
 Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т - раздельно.

 Гость :

13.12.18 10:20
 Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 Гость :

14.12.18 08:31
 - Я очень елеустремленный человек.

- Целеустремленный, ты хотел сказать?

- Нет.

 Гость :

14.12.18 14:21
 В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.

 Гость :

17.12.18 13:50
 Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

 Гость :

24.12.18 09:53
 Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

 Гость :

24.12.18 23:10
 Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Страница 2 всего 3«1[2]3»