|
Lianka :
|
21.01.15 15:53 |
 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я. | |
|
Вebita : |
21.01.15 16:10 |
Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.
[ Редактировано Вebita в 21.01.15 13:11 ] | |
|
Jassmin : |
16.02.15 17:28 |
|
спасибо за анекдоты, то что нужно мне сейчас))) | |
|
Jassmin : |
16.02.15 17:36 |
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. | |
|
Jassmin : |
16.02.15 17:37 |
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда? | |
|
Sladkoeshka : |
29.04.15 17:47 |
|
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. | |
|
Sladkoeshka : |
05.05.15 11:46 |
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! | |
|
Микошкин : |
05.05.15 12:22 |
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник | |
|
obielvi : |
16.05.15 09:29 |
Ответить
- Чего нельзя сделать в космосе?
- Повеситься. | |
|
Life_IS_Life : |
27.07.15 16:14 |
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… | |
|
Гость : |
01.08.15 13:10 |
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи. | |
|
Гость : |
05.08.15 07:57 |
|
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке... | |
|
Гость : |
05.08.15 07:58 |
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти. | |
|
LikaPika : |
19.08.15 14:08 |
|
Класс!!! Спасибо, посмеялась))))))) | |
|
Diden : |
28.09.15 21:02 |
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет. | |
|
Кирик : |
27.11.15 17:31 |
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с*ка, я женат". | |
|
Элла : |
28.11.15 00:19 |
|
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" | |
|
Sayara : |
04.12.15 09:29 |
|
Ха-ха-ха! здорово, особенно про фонарик понравился анекдот... | |
|
птичка : |
09.12.15 14:34 |
- Я у тебя как золушка: стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке. | |
|
Pippa : |
23.12.15 10:48 |
- Что нужно убрать из секса, чтобы
он перестал быть банальным?
- Букву Б. | |
|
Гость : |
24.12.15 12:06 |
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку? | |
|
nata_kotova : |
19.02.16 23:50 |
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!  | |
|
olyashelest : |
12.05.16 19:43 |
насмеялась от души  | |
|
lenakosichka : |
30.05.16 20:34 |
|
весело)) | |
|
АринаЛитвин : |
30.05.16 20:56 |
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на х*ен ножки у кровати. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:32 |
|
По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:33 |
|
Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится еще больше, и начнет чудить! Нельзя, нельзя этого допустить! | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:33 |
|
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:33 |
|
Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства! | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:33 |
- А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались.
- Как и лесбиянок, это их не особо трогает. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:34 |
|
Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:34 |
|
Скажи мне, кто твой враг, и я решу: безопасно ли с тобой дружить. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:34 |
Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:35 |
|
Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:35 |
|
Если вы перестали тонуть, то это ещё не значит, что уже достигнуто дно | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:36 |
|
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?! | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:36 |
|
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики. | |
|
dmsamoilov : |
13.08.16 12:36 |
|
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат. | |
|
koseev : |
23.09.16 12:10 |
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
[ Редактировано koseev в 18.05.17 04:03 ] | |
|
izizi : |
16.11.16 14:26 |
|
ХА,, посмеялась)) спассибо | |
|
-Mirnaya- : |
26.02.17 12:45 |
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем? | |
|
Мефала : |
23.03.17 22:50 |
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!" | |
|
SergejJ : |
08.04.17 21:53 |
|
Нормальный работник) | |
|
Angrenost : |
21.04.17 08:53 |
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. | |
|
Molan : |
22.04.17 15:28 |
ахаахахах)))))    | |
|
полина77 : |
03.05.17 22:18 |
|
Прикольно о наболевшем | |
|
Гость : |
06.05.17 12:29 |
- Сема, а сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 килограмм стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется!
| |
|
полина77 : |
07.05.17 22:56 |
|
Классные анекдоты | |
|
Гость : |
08.05.17 04:39 |
|
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую...Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше! | |
|
Саша85 : |
08.05.17 18:12 |
|
Прикольные анекдоты | |
|
Гость : |
09.05.17 08:11 |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе. | |
|
Гость : |
10.05.17 07:26 |
|
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку под суетился - и год свободен! | |
|
полина77 : |
10.05.17 23:02 |
 | |
|
Гость : |
11.05.17 14:52 |
Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- О`кей, Марь Ванна, вечером навещу. | |
|
Green : |
21.07.17 16:34 |
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали. | |
|
Green : |
21.07.17 16:35 |
Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю. | |
|
Гость : |
30.07.17 13:12 |
|
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно | |
|
Гость : |
30.07.17 13:14 |
|
Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека. | |
|
Гость : |
30.07.17 13:14 |
|
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе | |
|
Гость : |
30.07.17 13:15 |
|
Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего! | |
|
Athrad : |
31.07.17 10:05 |
|
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова:" Через полчаса буду у тебя!". | |
|
pavlik16 : |
28.03.18 17:42 |
|
ахахах))) | |
|
Verter : |
30.03.18 23:12 |
Реальная история.
На завод приходит пьяный до безобразия инженер.Отправляют писать объяснительную.Пишет:-Сегодня,13 марта,пока ехал на работу,выпил 2 бутылки вина и неожиданно для себя опьянел. | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:01 |
-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!! | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:02 |
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:02 |
Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть.... | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:02 |
|
Ходит по рынку женщина-продаёт горячие напитки и кричит: Чай, кофе, капучино, миньет. Её спрашивают: Миньет почём?- 30 гривень. -А пятёрку скинешь? Не могу-я реализатор. | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:03 |
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Из нее
выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление
- А кем там работаешь?;
- Метателем ножей!;
- Ух-ты, никогда не видел, покажи.
Достает мужик ножи и начинает ими жонглировать. Рядом проезжает
машина и муж жене говорит: - хорошо, что я пить бросил, а то
видишь, какие в ГАИ пошли тесты на алкоголь! | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:03 |
-Пап, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви! | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:03 |
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет? | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:03 |
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет? | |
|
nextgirls : |
01.04.18 02:03 |
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет? | |
|
OlgaKras : |
02.04.18 15:05 |
|
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров. | |
|
Фаер : |
16.04.18 20:37 |
Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 15:03 |
|
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:50 |
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:51 |
|
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило... | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:51 |
|
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:51 |
|
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:52 |
|
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:52 |
|
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*ец – ты единственный! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:52 |
|
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив университета - по меньшей мере, свинство. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:53 |
|
Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: Бегом домой!!! Смотрю, толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:53 |
|
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом... | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:53 |
|
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:54 |
|
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:54 |
|
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами. | |
|
esaththlisar : |
07.06.18 11:23 |
|
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии. | |
|
Lilia : |
28.06.18 14:56 |
|
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя. | |
|
Juliaa : |
29.09.18 15:40 |
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
| |
|
|
Гость : |
11.12.18 15:38 |
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу. | |
|
Гость : |
12.12.18 10:51 |
|
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрож@пые русские. | |
|
Гость : |
12.12.18 10:52 |
|
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т - раздельно. | |
|
Гость : |
13.12.18 10:20 |
|
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! | |
|
Гость : |
14.12.18 08:31 |
- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет. | |
|
Гость : |
14.12.18 14:21 |
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать. | |
|
Гость : |
17.12.18 13:50 |
|
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке. | |
|
Гость : |
24.12.18 09:53 |
|
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел. | |
|
Гость : |
24.12.18 23:10 |
|
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать. | |
|
287: Гости
Анекдоты
2 
80