|
July88 :
|
10.04.19 17:29 |
 Спасибо за настроение)) раньше столько анекдотов знала, а сейчас не могу вспомнить, когда надо) | |
|
Виталина : |
16.05.19 11:27 |
|
Вот еще интересная подборка о зачатии https://anekdoti-zac...die.ru/ чтоб в роддоме не скучать...После серьезного разговора мамы и 5-летнего сына о сексе, ребенок радостно бежал встречать папу с работы, со словами: "Ура! Наш папочка пришел, сперматозоиды принес" | |
|
verinukka : |
30.05.19 15:01 |
|
- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? - Пальцем покажи. | |
|
manyasavina : |
25.06.19 17:36 |
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... | |
|
MarkoPolo22 : |
03.07.19 12:41 |
|
Спасибо за хорошее настроение) | |
|
mirrandina : |
16.08.19 14:10 |
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? | |
|
Kwazi : |
05.11.19 15:30 |
Мне так от бати прилетало, когда на рыбалке шумел  | |
|
Lorenz : |
05.11.19 15:39 |
|
Цитата: manyasavina пишет:
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Вспомнился еще такой анекдот:
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
Вообще есть много угарных анекдотов про мужа и жену https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mujaijenu-2.html Муж и жена -одна сатана) | |
|
Domosedka : |
27.11.19 21:31 |
|
Спасибо. Улыбнуло. | |
|
Irina22 : |
14.12.19 00:25 |
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?! | |
|
Irina22 : |
14.12.19 00:26 |
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?! | |
|
retaalexander : |
03.02.20 17:13 |
|
Звонок с военкомата: готовы служить? нажмите *, если нет, нажмите # | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:26 |
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . . | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:27 |
Утром Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?! | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:29 |
- Слышала, ты рассталась с парнем.
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Конечно нет!
- Вот и он не смог. | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:30 |
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? | |
|
Mashenka : |
23.06.20 10:34 |
|
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:50 |
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:51 |
|
Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении. | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:53 |
|
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:54 |
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай! | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:56 |
|
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. | |
|
Lovelace : |
01.07.20 10:58 |
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал. | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:36 |
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:38 |
|
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календарике. | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:40 |
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:41 |
|
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:44 |
|
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала. | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:45 |
|
Жена гневно мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил! | |
|
Jeroen : |
08.07.20 09:47 |
|
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:14 |
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват! | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:15 |
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги. | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:15 |
|
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!" | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:17 |
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! | |
|
Womanizer : |
15.07.20 10:19 |
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:38 |
- Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает! | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:39 |
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки. | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:40 |
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста. | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:41 |
|
На работе. - Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей конечно! Чего терпеть... - Говоришь, выпить? А что, это идея! | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:42 |
|
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают! | |
|
Pilger : |
22.07.20 09:44 |
|
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:04 |
|
Николай Валуев давит тараканов взглядом. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:06 |
|
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:07 |
|
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи. | |
|
Daino : |
29.07.20 10:08 |
|
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. | |
|
Гриня : |
05.08.20 09:10 |
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал. | |
|
Гриня : |
05.08.20 09:12 |
|
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. | |
|
Гриня : |
05.08.20 09:14 |
|
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:07 |
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата... | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:08 |
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:10 |
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:12 |
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это... | |
|
Лаванда : |
12.08.20 10:14 |
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски. | |
|
Bely : |
19.08.20 09:54 |
|
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан. | |
|
Bely : |
19.08.20 09:55 |
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!! | |
|
Bely : |
19.08.20 09:57 |
Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки. | |
|
Bely : |
19.08.20 09:58 |
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять! | |
|
|
Derinka : |
03.10.20 18:29 |
|
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами. | |
|
Котелков : |
02.12.20 14:47 |
господь спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай все говорит | |
|
ВиталийМуралис : |
02.12.20 15:30 |
|
На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов. | |
|
JassyPlay : |
05.12.20 21:33 |
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!" | |
|
JassyPlay : |
05.12.20 21:33 |
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который еще играл в ТОМ кине!!!" | |
|
JassyPlay : |
05.12.20 21:34 |
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ....... | |
|
JassyPlay : |
05.12.20 21:34 |
|
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу | |
|
JassyPlay : |
05.12.20 21:35 |
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус! | |
|
Ликаста : |
06.12.20 14:23 |
- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады. | |
|
Ликаста : |
06.12.20 14:24 |
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет. | |
|
Ликаста : |
06.12.20 14:24 |
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет. | |
|
Ликаста : |
06.12.20 14:24 |
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет. | |
|
Ликаста : |
06.12.20 14:25 |
|
Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить. | |
|
Солнышкоясное) : |
06.12.20 16:36 |
|
последний анекдот, смеюсь, не могууу | |
|
Азалика : |
04.04.21 19:09 |
|
Подняли настроение | |
|
Гость : |
13.04.21 11:58 |
|
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто выключите телепередачу "Играй, гармонь". | |
|
mirabela : |
13.04.21 12:01 |
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Мама, я больше на дачу не поеду! | |
|
Олимпиадка : |
04.02.22 13:38 |
|
| |
|
53: Гости
Анекдоты
2 
53