|
Гость :
|
13.09.06 09:36 |
 Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.  | |
|
lx : |
13.09.06 17:32 |
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
----------------
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
----------------
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
----------------
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
----------------
ЗАПИСЬ НА АВТООТВЕТЧИКЕ:
Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.
----------------
УРОК АНГЛИЦКОГО:
Учительница: - Vovochka! What is your name?
Вовочка (удивленно): - What is my name?
Учительница: - Masha! What is your name?
Маша: - My name is John Boil.
Учительница: - ???
Маша: - Ну, так в учебнике написано.
----------------
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, вытирая лужу за Карлсоном... | |
|
Гость : |
14.09.06 11:39 |
- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах - молодые мамаши. Перекрикиваются.
Голландец:
- Кто?
Жена:
- Вырастет, сам решит!
Эстонец:
- Кто?
Жена:
- Девввочччка!
Эстонец:
- Сколььько?
Жена:
- 7 лет!
Китаец:
- Кто?
Жена:
- Никто!
Китаец:
- YES!
Русский:
- Кто?
Жена:
- Мальчик!
Русский:
- Сколько?
Жена:
- Бери 4 ящика! | |
|
luda : |
19.09.06 10:55 |
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... | |
|
luda : |
19.09.06 10:58 |
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
 | |
|
Гость : |
19.09.06 12:05 |
Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:
- "Неси дневник!"
Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:
- "Хоть дома всё в порядке!"
------------
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- "У тебя в ванной было два полотенца, на одном "М", на другом "Ж". Ну я взяла "Ж" - для "женщин". А "М" - для "мужчин".
А Вовочка:
- "Нет "М" - для "морды".
------------
Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло. | |
|
Гость : |
22.09.06 10:09 |
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на уборку картофеля.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл...
Депутатов срочно эвакуировали.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Отец говорит сыну:
- Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
- А ты с мамой как познакомился?
- Нормально... Я ее в карты выиграл. | |
|
Гость : |
22.09.06 14:46 |
 Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была demo-version...
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:- Девушка, а как вас зовут?- Кармен.- О, какое имя! А кто вас так назвал?- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:- Бирфак... | |
|
Гость : |
25.09.06 09:14 |
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
- Почему некоторые открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано: "Открыть здесь!" | |
|
Гость : |
28.09.06 13:08 |
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа +
сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
Народные приметы:
Упала вилка - придет девушка.
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Стоматологи самые суеверные врачи - все время просят сплюнуть.
Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".
Встречаются две подруги:
- Машка, ты опять беременна! От кого?
- Да это бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с тремя детьми... | |
|
lx : |
30.09.06 13:47 |
Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нем ужасного?
- Я был Анной Курниковой, и все меня жутко чморили...
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. | |
|
Гость : |
17.10.06 11:33 |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! | |
|
Гость : |
17.10.06 12:21 |
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру | |
|
Гость : |
20.06.10 13:17 |
Машенька кем ты хочешь быть?
А когда умирают космонавты, их похороны показывают по телевизору?
Да
Тогда я хочу быть космонавтом! 
[ Редактировано lx в 21.6.10 08:22 ] | |
|
lapulka : |
06.09.10 14:49 |
|
Когда-то Бог создал человека и не запатентовал свое изобретение. теперь любой дурак может делать то же самое. | |
|
Varia : |
03.12.10 03:36 |
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? | |
|
Emilena : |
15.12.10 12:07 |
Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. | |
|
Гость : |
13.09.11 22:48 |
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша. | |
|
Гость : |
07.10.11 18:29 |
|
Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки... | |
|
dancingstar : |
11.11.11 13:14 |
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Смотрите детские мультфильмы онлайн бесплатно. | |
|
milana1 : |
19.11.11 00:28 |
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тёщу
уже 7 раз покусали! | |
|
toorters : |
04.12.11 10:40 |
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало... | |
|
Insomnia : |
20.12.11 21:24 |
|
Срочные новости! Глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела! | |
|
Insomnia : |
20.12.11 21:25 |
Владимир Владимирович, у нас для вас две новости: хорошая и плохая, какую сначала?
Ну, давайте хорошую
Вы победили на выборах!
А плохая!
За вас никто не проголосовал :( | |
|
sergodanilov : |
15.01.12 17:17 |
свеженькие анекдоты:
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
[ Редактировано sergodanilov в 15.01.12 17:17 ] | |
|
vasilisushka : |
04.02.12 21:22 |
У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..
- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно вы уходите...
- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
Хорошая импровизация на известную тему:
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите! | |
|
Sarkiza : |
09.12.15 23:50 |
– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? | |
|
Pippa : |
23.12.15 10:47 |
|
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!! А ручка бл@дь, к столу привязана... | |
|
Kalipso : |
24.12.15 12:06 |
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра. | |
|
Oddly : |
17.01.16 20:55 |
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я ... " | |
|
|
TsarevnaElena : |
26.01.16 17:35 |
Как стало известно, бывшая супруга Путина снова вышла замуж. На этот раз за Рамзана Кадырова -
хочет снова стать первой леди России... | |
|
nata_kotova : |
19.02.16 23:49 |
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!!!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!! | |
|
|
Гость : |
09.05.17 08:13 |
Тбилиси, начало 2000-х, я с приятелем захожу в ресторан. Он официанту:
- Мы с моим другом выпили бы хорошего грузинского коньяку.
Официант с тоской:
- Хорошего коньяку я бы и сам с удовольствием выпил... | |
|
Мася : |
04.09.17 16:28 |
|
ахаахахахах) | |
|
Rusikova : |
05.09.17 07:55 |
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. | |
|
Janee : |
05.09.17 18:35 |
|
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным. | |
|
Giall : |
12.09.17 19:16 |
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! | |
|
Гость : |
30.09.17 11:29 |
|
Медсестра в роддоме: – Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз? – Второй. – Ну значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. – Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить… – Такие тяжелые были роды? – Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла. HumorNet.ru | |
|
Wugga : |
06.11.17 01:48 |
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж! | |
|
NikitaA : |
05.12.17 23:55 |
|
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 15:04 |
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:46 |
Решил послушать музыку в автобусе.
ПОКА РАСПУТАЛ НАУШНИКИ - ДОЕХАЛ. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:47 |
|
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?... | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:47 |
|
Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:47 |
|
Катя уже была не против раздеться, но карта шла. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:48 |
|
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:48 |
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге… | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:49 |
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:49 |
|
Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы". | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:49 |
|
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке... | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:50 |
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились... | |
|
Molan : |
18.06.18 22:51 |
а так и есть! Без инета просто произойдет будет конец света) | |
|
Lilia : |
28.06.18 14:48 |
-Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьет! | |
|
Гость : |
22.08.18 23:27 |
|
Посмеялся от души! | |
|
olga6969 : |
18.11.18 23:28 |
|
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое. anekdotov.net | |
|
Гость : |
09.12.18 11:38 |
|
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? | |
|
Гость : |
11.12.18 15:41 |
|
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать. | |
|
Гость : |
12.12.18 10:49 |
|
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает. | |
|
Гость : |
13.12.18 10:22 |
|
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете? - Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности. - Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью... | |
|
Гость : |
14.12.18 08:30 |
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все купленные вчера на Новый год мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть? | |
|
Гость : |
24.12.18 23:11 |
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына". | |
|
Гость : |
18.01.19 10:38 |
В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт | |
|
Гость : |
08.02.19 15:53 |
Я тоже частенько на работе анекдоты читаю, когда есть свободное время . Вот здесь https://smishok.com/...19.html свежую подборочку как раз нашла, Ну очень смешные и современные, про нашу жизнь. Просто обхохочешься, ведь они нереально смешные и хочется ими делиться со своими друзьями. Класс!
[ Редактировано Svetik2244 в 08.02.19 15:55 ]
[ Редактировано Svetik2244 в 08.02.19 15:57 ] | |
|
XRoman : |
14.02.19 00:30 |
|
Прикольный сайт! | |
|
Lustig : |
05.03.19 18:59 |
|
Про сына прикольный анекдот)) | |
|
16: Гости
Анекдоты
2 
238