/  Архив форума
   /  Юмор
/  Анекдот

Форум : Юмор

Название : Анекдот

© 2006-2009 Дети сети...
http://www.detiseti.ru


 lx :

30.01.07 10:51
 Малыш подбегает к отцу:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- М-м-м... э-э-э...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!

 lx :

31.01.07 11:42
 Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
-----------
Объявление:
"Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились".

 lx :

01.02.07 13:03
 Понимая, что живьем у нас на эстраде уже все равно никто не поет, зрители стали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

 lx :

02.02.07 23:13
 Смотреть вечно можно на три вещи: на огонь, на воду и на то как женщина паркуется. :-D

 lx :

04.02.07 01:59
 Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

В химчистке.
- Вы не знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

 lx :

06.02.07 12:54
 Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает:
- Вас что, пытали?
----------
- Вчера жена меня в магазин отправила...

- Ну и что?

- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
-----------
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

 lx :

14.02.07 10:54
 Для оснащения Российской армии была закуплена крупная партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает вдвое больше предметов, чем в армейский вещмешок.

 Гость :

22.03.07 18:12
 видеоанекдот

http://gorodok.tv/episode_play?id=220

[ Редактировано lx в 23.3.07 23:51 ]

 lx :

26.03.07 09:54
 Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
----------
Встречаются два грузина:
- Э, Вано, я такой дэвушка выдел! Вах! Глаза зэленые, как выноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вышенки, фыгура, как грюша. Слющай, Вано, может, это любовь?
- Э-э-э, какой такой любовь, это авытамыноз, иди овощи-фрюкты кюшай.
----------
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и занимаются любовью. Труд из обезьяны сделал человека, и теперь человек занимается любовью мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
----------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил: не курить на работе!
- А кто работает-то?!
----------
Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его, что случилось, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала и сказала, чтобы я по попе на картинке определил, какой породы птичка. Ну а я не смог. В общем, тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там голая задница, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей это папа пришел???
----------
Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребенок?

 lx :

27.03.07 09:14
 - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
-----------
- Пап, а как это "горе от ума"?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.
----------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
----------
Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
----------
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает.
----------
Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
----------
- У вас 14 детей. Это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

 lx :

31.03.07 21:14
 - Я не разговаривал со своей женой почти полтора года.
Не хотел ее прерывать...
----------
Муж - жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
----------
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
----------
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
----------
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - все выжили.
Китайских - все умерли.
Индийских - все поженились.
Русских - всё пропили.