|
lx :
|
03.04.07 09:33 |
 Роддома в панике! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!
----------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
----------
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
----------
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
----------
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте. | |
|
lx : |
04.04.07 09:21 |
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
----------
- Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
----------
Механик в гараже смотрит на разбитую машину, чешет в затылке. Стоящий рядом мужик объясняет:
- Понимаете, жена врезалась на ней в столб на полной скорости...
- И сколько раз?
----------
Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего, наступила весна. | |
|
lx : |
05.04.07 09:33 |
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией...
----------
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
----------
- Всякий раз, когда у меня от работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему у меня нет такой классной работы?!
----------
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
----------
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира!
Портит всю статистику пельменная в районе метро "Баррикадная".
----------
- Але? Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
----------
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... Да я нормальный, это просто ты дура!
----------
Странно: сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "М-м-м!!! Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали. | |
|
Гость : |
28.04.07 13:47 |
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
kugapoyti.com.ua | |
|
Гость : |
28.04.07 13:49 |
это я про блондинок написал! ссылку не правильно написал!
извените!
http//:kudapoyti.com.ua | |
|
lx : |
14.05.07 14:06 |
Не повезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
----------
- С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
----------
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
----------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен. | |
|
Гость : |
15.05.07 11:00 |
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!" | |
|
lx : |
18.05.07 10:28 |
Новые имена: Кремлеслав, Владигаз, Трубогон...
----------
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
----------
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз!
----------
- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.
----------
Объявление: "Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки". | |
|
Гость : |
20.05.07 00:41 |
Корреспондент спрашивает главврача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладeм рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмeт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
* * *
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
* * *
- В новостях обещали +30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может. +15 в субботу и +15 в воскресенье. | |
|
lx : |
21.05.07 14:47 |
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
----------
Знаете ли вы, что, когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. А вот зато, когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом! | |
|
Гость : |
22.05.07 10:35 |
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая, сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры! | |
|
Гость : |
11.05.17 15:02 |
|
Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало | |
|
M.A.S.T.E.R : |
19.05.17 12:16 |
|
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор! | |
|
Cefyn : |
07.06.17 18:40 |
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом…
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали…  | |
|
LuboFff : |
14.06.17 19:29 |
|
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. | |
|
Cefyn : |
07.07.17 16:17 |
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: "И ты думаешь я
тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"…=))) | |
|
Cefyn : |
07.07.17 16:18 |
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в
Одноклассниках… | |
|
Cefyn : |
07.07.17 16:19 |
Супруг возвращается в квартиру.
Жена ему на пороге:
– Наконец–то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
– Ты что, совсем? А в чём же я завтра пойду в налоговую инспекцию?! | |
|
Cefyn : |
07.07.17 16:20 |
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?! | |
|
Cefyn : |
07.07.17 16:20 |
|
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. | |
|
Cefyn : |
07.07.17 16:21 |
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась." | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 15:05 |
|
На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели... | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:40 |
|
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:41 |
|
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:41 |
|
Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком… | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:43 |
|
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:44 |
|
Дел - куча. Но если тронешь хоть одно - вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:44 |
|
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:44 |
|
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать! | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:45 |
|
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась… | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:45 |
|
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:45 |
- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски. | |
|
Sylvaner : |
05.05.18 21:46 |
|
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет. | |
|
Lilia : |
28.06.18 14:57 |
|
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. | |
|
rumianna89 : |
30.07.18 20:49 |
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле! | |
|
Lilia : |
01.08.18 21:58 |
Мужик на работе жалуется:
- Клопы в диване достали уже по самое не могу!!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят! | |
|
Гость : |
14.12.18 08:32 |
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" | |
|
Гость : |
14.12.18 14:21 |
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем". | |
|
Гость : |
21.12.18 10:18 |
|
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. | |
|
Гость : |
24.12.18 09:50 |
|
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расх@ярь здесь все! | |
|
16: Гости
Анекдоты
7
2 